dre' party

年轻的意义在哪里？

其中之一就是可以一次次的重新来过却不用背负重重的责任更加没有想不到的后果

就好像小孩子摔倒了 哭一下 爬起来就行了

只是随着时间的推移 我们对很多事情都变得越来越难以释怀 不能只是这么拍拍屁股转身离开

选择了一个人 选择了一段感情 当它还在渐渐成长的前期 也许能够以最小的伤害停止

但是当它不再年轻 当它经历了许多的事情之后 沉甸甸的回忆甜美的收获温暖的双手打动人的问候 它们都让一切变

的越来越重 感情 渐渐的有了责任 渐渐的有了约束 这是必经的一个过程

怎样辨别他会不会是你的真命天子 他会不会是那个永远宠你永远待你好的人

又怎样辨别他是不是那个你永远想对他好 永远与他手牵手到尽头的人

看过一句话 最后在一起的两个人 不一定是相互最喜欢的 但却是最合适的

我们在某个时间莫个地点相遇 

也许或早或迟就不再是我和你

但是我们相遇了 不论是相互最喜欢 还是相互最合适 都该是最幸福的

选择了 就要负责

错过的 只能变成美丽的回忆美丽的过往 当我们哪一天想起的时候 还是会不自觉的嘴角上扬 也许就是最好的结果了

曾经有一个人让你那么奋不顾身 曾经有一个人让你不自觉的对它好 曾经有一个人让你不计较的去付出

曾经有一个人让你永远担心哪里做的不够好 曾经有一个人让你总是想要变得更好 曾经有一个人让你无可奈何

。。。。。。。

曾经而已！

要保持开心开朗的心态

既然不管是开心还是不开心都要坚持斗争

那么 应该以开心的姿态去面对

也许是一年 也许是两年 也许要很久

但是要相信 一定会好的 ！

一直以来认为自己是一个外热的人

至少不是那种冷冷沉默的孩子

读研之后 却渐渐在别人眼中成为了一个沉默寡言的人

也许应该从实习那次开始 在最后告别时 夏总惊异地表示 一直认为我是一个沉默的孩子 却没发现我这么能说

系里一共8个同学 大部分的老师都不太认得我 我想首先这一大部分原因归结于我从不没事在办公室出现 我的导师似

也与另几位同学的导师不属同一个导师组 所以他们每周读书报告会相聚 也渐渐熟稔 而我却始终未知

我并不太羡慕那些相聚 但我也是一个重情分 重同学感情的孩子 不善于拒绝人 也从不愿意因为自己而耽搁别人的事

我想 应该顺其自然地发展

但是 事情发生的比较尴尬

在老师的迎新晚会上 郭老师瞅了我半天之后问我是哪个导师的学生

我回答了之后 他恍然大悟的问 那你是经院的吧？

我刹那间就崩溃了 我们系一共8个人 我居然被当做经院的

小尴尬觉得有些 但之后就淡忘了

但在昨天的课上 当苗问我 你是哪个专业的时候 我真的无语了

这种尴尬有点像默默无闻

是啊 我不善于表现自己 当下课老师和大家聊得起劲时 我埋头看报

我不善于出头 不善于表现

我在想 这是不是我将来工作的弱点呢？

我发觉自己的能量从小学 --初中--高中---大学 ---研究生

正在逐渐的消减 那些蕴含在身体里的不安分因子正在慢慢的融化

越长大 越沉寂

我常常自嘲自己 过去是傻大胆 现在却只剩下傻

究竟该怎样改变呢？

这条渐行渐远的路。

今天吃饭的时候 爸妈提到了再读书的想法 似乎二老希望我再读博士

可是我觉得自己似乎连研究生都觉得称不上 因为我根本不是搞研究的 我不爱看书 

许多人都说 包括给我们上课的老师 现在的研究生只是混一个文凭学历而已 没有真实才用

但是造成现在这种情况的原因究竟是什么呢

到现在为止 我感觉许多老师也只是需要几个会写写的能手 并不需要你有其他什么素质

给你一个题目 你去找文献 写 有意思么

我自认不擅长 也实在不喜欢

我脑海中的博士 应该是博览群书的 应该是对学术有兴趣的 应该是心怀国家 心系社会 希望以己之力真正做点研究

贡献的

就我这种和本科没有多大区别的样子 怎么带的起博士这顶大帽子呢

我并不介意人家对女博士的看法 称呼 如果是我认定的 我也会去做

只是 这对我的意义到底又是什么呢？

忏悔 忏悔 忏悔

从来没有做事情拖拉成这个样子过

明明知道事情的严重性 居然还是那么的拖拉

脑子坏掉了

暑假的生活过的十分慵懒 与之前的暑假毫无两样

一堆堆的计划 一次次的雄心满满 接下来就是千篇一律的懈怠懈怠再懈怠

研究生对于我到底意味着什么呢 当离开学校 身边不再是熟悉的同学 一个人的生活过的格外的不知

身边的同学们个个忙碌的工作着 奋斗着 当他们谈及他们的如今时 我却发现自己似乎毫无话题可言

我的动力总是来源于周围人的刺激 仿佛我想取得的成绩并不是为了自己内心所向往的 只是一种证明罢了

当我盲目地考研 阴差阳错的读研 我真的很想知道 我的未来在哪里 我内心所向往的到底又是什么呢

-----------------------------------------------------------------------------------------

当爱情有双方父母的参与时 往往会掺入一些琐碎的杂事 加入一些功利的成分 又或者带上一些不纯的想法

心里明白 父母只是希望自己过的幸福 因此想要用自己的亲身经验来告诫子女 不要重蹈覆辙

但是 他们不明白的是 人都是这样子 除非自己经历过 否则会固执得认为自己就是有所不同  他们也曾年轻过

或许我们所处的时代不同 我们的经历不同 但是 年轻时的那股气息应该是相似的吧

我的恋爱 我希望两个人单纯地恋爱 我后悔了 当初只是为了不想撒谎 而告诉了父母

结果 就是无穷无尽的询问 当初的初衷是希望能够正大光明 结果现在却完全相反 手机调成静音 电话不敢暴露

我的恋爱 我不希望成为父母和我之间的谈资 不希望成为他们玩笑的内容 不希望他们盯着我们关注着我们的发展

我只想安安静静地谈我们的恋爱 我只想我们安安静静地手牵手一起走

那些所谓的有关今后 结婚 家庭等等的事 我想放一放 我就想这样 我们单单纯纯开开心心的恋爱一场 

仅仅而已。 

毕业临近 也许是因为考研的缘故 似乎生活仍然不会有过多的改变 暂时不用为生计奔波 正大光明地家里蹲两年

这些日子一直拖拖拖着论文 一直不紧不慢劳逸结合地写着

昨天是一个特殊的日子 我第一次在KTV通宵 晚上9点到早晨6点 没有合过眼 很HIGH 很开心

昨天 确切的说应该是今天的凌晨  收到了一份惊喜  那5个字 我想是我出生至今为止最为感动的一次

其实我挺想说 好的丫 但是 却仍然有些担心 毕竟相熟才一个多月 也许是我多虑 但是 仅仅依靠着那些信息 似乎实

在不足  和宠物打了一个电话 然后传递了一种了解还不够的信息 然后收到的是 继续做好朋友吧

可是我觉得我已经乱了方寸了 我想我后悔了 毕竟我们的情况 和宠物的情况不一样 互动不同 感觉不同

于是从今天开始 我陷入了一种不知道该怎样的状态 我想 我也许错过了 毕竟我们现在之间的交流已经打破了暧昧的

界限 但却没有上升到恋爱的状态 这种状态到底是什么呢 我该拿怎样的语气、态度来对待你呢？

何况 当你也了解了我的感受之后 我想 你也会渐渐失去之前那种害怕得不到的感受 也许会变淡 也许就这样子一直

下去了  宠物说 这是对他的一个考验 可是我却觉得 错过了 我们就这样错过了。 

HI  我正连奔带跑的向毕业迈进

此时此刻毕业论文仍只完成了四分之一

我无数次想象过是否会因为无法毕业而导致无法读研 我会不会有如此炮灰之奇遇

祈求老天菩萨保佑保佑我这普普通通一角色安安耽耽悄无声息地离开校园

临近毕业那种强烈的留恋抱头痛哭的感情似乎正在孕育萌芽之中

我始终认为我是个理性之人 在看“南京南京”前后左右均抽泣抽泣之时我保持良好状态只是在要挑选那100名慰安妇之际狠狠掐着自己想想自己是否能如她们般勇气

我想我没有 我是一懦弱胆小之人 语言上的巨人 行动上的矮子 我深刻剖析自己

最近寝室聊天话题总是离不了爱情与前途 也是 这两个永恒的话题

我们四个人的爱情 奇形怪状 最近的经历 也越来越让我感觉爱情逃不过俗字 并不是庸俗 而是如柴米油盐般

开始一段新的旅程也许并不是很难 想要维持 却也着实需要一点技巧

我开始会想我要付出要对对方好要忍让不要计较

我居然在我还没有开始新的旅程之前就在大脑这个奇怪的容器内盛满了这些老旧的想法

这些奇怪突兀的想法是好是坏呢

是否代表着我已经提前进入了爱情的老年期呢

我觉得有些害怕 因为我发现一些敌人的残留痕迹 影响很重影响很浓影响很深影响很巨大

我不想要 这不应该是我 我还未过那年龄 不需要这般苍老的回忆 我不老 我不想卖老 我 

发现心理学如果看多 我想我会疯的 一定会疯的

那些疯狂那些

喜欢上科比 是因为一个人的缘故 也是因为这个人 渐渐远离篮球

而今 可以放开地说我喜欢科比 因为这时已与那人无关

还记得唯一看的一次总决赛 仿佛是高中的时候 湖人有科比 奥尼尔 佩顿 马龙 满心以为总冠军的戒指唾手可得

然而 却落在了活塞手上 那时 还淡淡地喜欢着一个人

而现在 季后赛再次开始 湖人以第一的成绩 挺进 又是被人无限看好的一年 我再次看球

觉得这两回很像 不知道结果会如何？

周六周日和爸妈去千岛湖悠哉悠哉了

话说小女子我第一次住五星级宾馆 犹如乡巴佬进城 看到什么都要 哇塞 一下  觉得这世界真是够腐败的 宾馆里的指示牌上写着“欢迎XX来此开研讨会”类似话语 我靠 开个会有必要跑到五星级宾馆来啊 搞个会议室不就得了么 腐败浪费 老百姓老说共产党腐败 虽然身为党员的我以前听到总是觉得不好过 但是目睹了这些 觉得真是TMD腐败 丢脸 人家穷的地方连一盆水都要大家一起用好多天呢 这里呢 蔚蓝蔚蓝的游泳池放在那儿 动辄标价就是上千上千的东西 差距 邓爷爷当初随手画圈的时候 有没有想到现在会有如此之大的差距呢 不公平 这社会就是不公平的

我也就是贱骨头 晚上睡在那厚实的大床上 外边还是千岛湖的一片湖景 我愣是睡不着 超级想念学校的硬板床 到头就睡着 太幸福了 这里呢 床很大 很软 N多枕头让我选 厕所比我家卧室还大 我就是困不熟 换了好多姿势还是睡不着 话说还有那山里的孔雀 也许最近发春了 在那一个劲地叫唤 搞得我觉得它就住在我隔壁 好像我就住在动物园

我想如果可以的话 我一定会拒绝类似的旅游

这与旅游无关

只是享受罢了

我想我会记得今天的 下午网上的通知总算出来了 我也很幸运的进了 当时并没有太大感觉 可是在收到姐姐的短信 恭喜我考上了为爸爸妈妈外婆爷爷争气了 然后我就一下子觉得很难过 回想这一段时间以来 爸爸妈妈为了我的事情烦心 一边还要安慰我让我不要太在意了 还记得我复试的那天正好是舅舅手术的那天 两件事情一起来 着实让老爸老妈顶了一天的压力 神经绷紧在那里  然后舅舅 外婆 姨妈 姐姐 每天都好多人来关心我情况怎么样 还有身边好些同学 几乎每天都问我进了没有 虽然在一定程度上我也感觉到压力很大 特别是听到那些类似 你一定行的啊 你一定进了的话 我就比较抵触 我这人不怎么爱吹 虽然有时候觉得自己骨子里也是希望能够闪一下的 但并不喜欢拿嘴来说 因此 从一开始的解释  到后来直接用谢谢 懒得再解释了 毕竟大家都是好意 自己考个研能让大家那么关心 也是挺荣幸的了

只是一下子开心过去之后 剩下的还是迷茫 茫然 到底想要的是什么 我仍然无知

所以 发现自己真的无法像想象中那样激动或者兴奋 WW说应该庆祝一下 但其实我自己一点都不想

我只想安静得就这样过去 然后先搞搞清楚自己的未来 自己的以后

当然有些事情是必须的 家里人都很开心 连外婆都打电话来专程问我晚上想吃什么 我很感动 也很感激

我最爱的家人  我最爱的爸爸妈妈外婆舅舅....

余下的 想要和她一起分享的 就是宠物了 无须理由 只是想和她一起分享

所谓好朋友的定义该是怎样的呢？

之前一直觉得就像是我们之间的状态：每天有事没事地打几个电话 或长或短 也不用考虑对方在做什么 也不用琢磨打过去该讲些什么 一切都是那么自然；分享彼此心里的秘密 悲伤或者喜悦 ；彼此的朋友都知道对方的存在以及两人之间的亲昵关系；总是一同出现在同学聚会的现场；了解彼此最近的一切动向；我们都默认对方为自己最好的朋友。我们如此亲密无间。

能够成为好朋友 终究是因为性格中有相似相融之处，融合在一起，让人舒适，放心。

情人之间有醋坛子 那好朋友之间呢？ 也该是有的吧。 

我们是好朋友。毕竟我们只是好朋友。我们并不是同一个人 拥有完全相同的认知与看法 于是我们也会有分歧

因此 当我觉察到 似乎你和你身边的同学如此默契达成一致 而要求我做一些事时 我想我是不高兴的。

其实我知道 我似乎不应该不高兴 毕竟这是我们商定好的事情 是我自愿甚至是我发起的 

但是 眼见着事态的发展 我开始思考 也许我们对彼此了解的 其实也并不够吧 

你并不深知我到底是怎样一个人 也许我也并不完全的知道你的性格脾气

我是一个奇怪的人 他人越是强迫我做什么 即使是原来我想做的事 我也越是不愿意做 极度地反抗 宁愿一败涂地

即使是你 我也改变不了自己的这个脾气 但是 倘若是别人 我想我早已管自己 不会理睬 甚至发脾气

但是因为是你 我珍惜的人 所以我沉默 我忍着开口答应

我很不舒服 虽然我很不舒服 因为我觉得我是一个人 而你确是和另一个人站在了一起

这是不是就算好朋友之间的吃醋了呢？

还有 也许会为我们这种友谊带来障碍的 应该就是爱情了吧 毕竟 重色轻友 这是每个人的天性吧 我无法保证自己在你和爱人之间会选择哪个 又怎能期盼你要待我相同呢

其实我也渐渐地感受到了这种隔阂 当你们频繁的外出 当你们在一起的时间远远超过我们 当你想打电话时我不再是第一个  我渐渐地感觉到我似乎在失去什么 我觉得有点小难过 特别是昨晚 当收到你的这条短信：“我不用结论 只是想要表达一种状态  ”  我有点小惊讶 因为我感觉你似乎在变化 似乎是因为他在变化 似乎有一些方面 你渐渐的与他越走越拢 却与我渐行渐远 我有些害怕 真的 害怕有一天 我们之间会出现一条看不见的河 彼此心知肚明 却再也回不到过去

渐渐发生的一切 我无力阻止 但是我知道 我把你当做我这辈子的好朋友 虽然没有患难与生死 却真真实实的是我会设身处考虑你感受 会在意你的想法与心思的人 你对我很重要 真的很重要

我尽力！

心里仍然有恨的人会很难一直快乐 我无法回避我真实的感受 我仍然无法接受在他做过那些龌龊的事情之后

仍然可以如此幸福 我仍然会不止一次地想起那些龌龊的事情 想起那些难堪的时光 想起他做的很多很多

历历在目 我无法释怀 至少现在无法释怀

但是 这又有什么用呢 我心里很明白 我如此恨如此伤心难过 伤的只是自己而已

他并未有任何愧疚之心 

只是一个虚伪的男人罢了 还记得那天 跟我说 你去死吧 当WW质问的时候 反而发信息给WW说 我也觉得对不起她

呵呵 那为什么不直接来跟我说一个对不起呢  根本没有想过说了这句话之后我的感受

在乎的只是自己在别人心里的印象 害怕的只是别人会怎么看自己

我想骂人 我真的想骂人 我想骂脏话

你去死吧 真的 你真的去死吧

我真的很像痛快的这么喊

龌龊的男人 你做过的那些龌龊的事情

I HATE YOU 

凭什么现在你们可以如此逍遥

带着虚伪的面具 做出一副好人的样子

你根本承担不起责任 懦夫 你是个彻头彻尾的懦夫

我不想再回避 我从来都不觉得自己是个多高尚的人

每次我回忆起那些事情 回忆起我所留下的伤疤 抹不去的伤疤

恨 就是恨

今天来这里是给某人明天的面试加油的！

加油！

顺带也给自己后天大后天的加油了，尽力而为！哎。。。。。

前段时间偶遇了一个同学

聊的很开心

突然发现自己 似乎对他的感觉起了一些微妙的感觉

是不是算喜欢了呢

虽然不确定 不过至少有了些许不同吧

可是 呵呵 老天也喜欢跟我开玩笑吧

有天晚上 他说要问我一个问题

我立马一种不是很好的预感

果然 又是电视剧里那种老套的情节

告诉我他喜欢一个女生 然后。。。。

总之 想我给点建议 帮忙吧

我只能傻笑

但是 好吧 我还是认真地回答了

幸亏还早吧不过 至少还没有陷进去

呵呵 幸福啊 大家都要幸福啊

我也会幸福的